午後沒有紅茶让自己的存在 成为别人的幸福

       离开那个地方已经一个多星期了，最近这些天每天睡到自然醒，然后无所事事的过完一天。老公已经确定26号早上的飞机去四川，接下来的半年多时间里，要我独自面对了。

       其实，我想逃避一些事情，所以我从来没有那么想自己现在能怀孕。怀孕了就不用找工作，就可以心安理得的在家休息。人懒惯了竟不想去做些废脑筋的事情，也害怕朝九晚五的工作，更害怕早晚高峰挤公交车。我实在是懒得可以。

       突然，老公的朋友公司似乎要招一个技术助理，话说要求很高，我的第一反应就是“那我不行吧？”我首先自我否定了，在那个地方混了两年，我也知道自己脱节了，而且还是从来没有接触过的行业，需要很强的专业技术性。但是不管怎么样，人家介绍了，我也应该努力一把。收到了一份应聘试题，打开看完后我的直觉是我没戏，第一个问题我就完全傻眼，百度以后竟然也不太看的懂到底CMMI是个什么东西，看着看着居然睡着了。接着还要把简历做成PPT，我想说那是十年前我做过的东西，之后我所有的单位没有需要做这个的，渐渐地我把它遗忘在了不知道哪个角落，今天再拿出来我也不知道我做的这个程度的PPT会不会被专业人士笑话……

       想要找个新工作其实不算太难吧，只是我自己的定位在哪里？

       依然没有成长？还是真的趁不算太老的时候努力一把，学些专业的东西？只是我还能静下来好好学习么？我不十分看好我自己，不是对自己没信心，只是……我也不知道

       我的人生似乎在2010年的八月有了一个重大的转折，面对很多可能性，我犹豫了~我希望我此刻能够怀孕，那样可以逃避很多很多。如果没有，意味着我要重新找工作，是每天努力努力学习的去做那个技术助理还是去门口那个玩具店卖娃娃？我要独立面对接下来所发生的一切，没有人时刻在我身边给我方向了。如果不找工作，天天在家待着，先不说我自己待不住，家里的人也会看着不顺眼吧？

       为什么~什么事情都凑在一起啊？

        天气很热，人很懒~其实每年夏天都一样，一样的闷一样的热，可是每当夏天来临的时候总会叫~“啊，为什么这么热！”其实年年还不一样过。

        我不喜欢夏天，不是因为夏天很热，而是因为夏天我的过敏性鼻炎就特别严重，从早上起床开始打喷嚏一直到晚上睡觉，只要轻轻碰到鼻子就特别难受，不停的打喷嚏流鼻涕。很痛苦的病，不能根治，也不会影响特别大，只有在夏天它的存在感强烈一些。

        我不喜欢夏天，因为我胖了，胖的让自己已经不好意思再穿那些露背装，吊带裙。今年似乎流行吊带长裙，哪家店里都能找出几条，还都很好看~裙子是很好看，可惜穿在我身上不好看，也好~省下买衣服的钱，不过省下来的钱去哪里了呢？我也不知道……

        可是却不能因为我的不喜欢，夏天就不来了。

        夏天来了，好像连MC都不愿意好好的来，那么应付一下算是来过了？我该怎么办？

        人懒懒，什么都不想动，连脑子都懒得动，每天上班要纠结的事情就是中饭吃什么，晚饭吃什么，纠结到最后没有结果就不吃了，竟然也不觉得特别饿，但人也不见得瘦下去，他们总说我要是能瘦到去年的这个时候就好了，可是我要怎么才能瘦下去？我在不知不觉中胖起来，却不能在不知不觉中瘦下去，我嘴巴馋，我看很难很难……

        啊~谁来拯救我！！！！！！！

        今天很忙，很久上班没有这么忙了，因为搞活动，也因为我一个人上班，忙的有些不可开交，话讲的有些心力交瘁，不停的喝水来缓解自己的累。

        晚上下班，在自己家的小区里闻到了淡淡的，幽幽的栀子花的香味，淡雅不张扬，沁人心脾的感觉，很舒服。

        真正勇敢的人，是敢于面对自己一切的人。当5.12渐渐淡出人们记忆的时候，突然看见了一个采访地震幸存者的节目，采访的主人公叫魏玲，一个19岁的女孩，高位截肢却依然乐观坚强。忍受着大多数人不能忍受的痛苦，48小时的等待等来了一辈子的痛苦，至少在我看来是痛苦，是我不可能面对的痛苦，可是她今天却能笑着面对那些痛苦的回忆和永远痛苦的人生，她是真正勇敢人！

        她说她可以释放，可以坦然，她用写书的方式记录她人生最痛苦的日子，她能够面对所有发生的一切。

        如果是我，我想也许我可以面对48小时，可是我没有办法面对接下来所有的一切。半年10多次的大手术，数不清的小手术，然而还没有结束，不知道什么时候会是个尽头。

        我们是幸福的，只要我们有个健全健康的身体，我们就是幸福的，我们可以独自独立完成很多很多自己想做的事情，有些人却不能，仅仅这一点，我们就该庆幸，我们被老天眷顾了。剩下的要靠自己的努力去实现，不管今天或者将来怎么样，我们都要接受，我们不能怨天尤人，如果感叹老天不公平，那5.12逝去的那些和还活着的那些人要怎么办？也或者在何种天灾抑或意外中逝去的人该怎么办？他们连怨的机会都没有就这样离开了世界。

        魏玲是真正勇敢的人，勇敢的让人心疼，能不能不要那么坚强，不要那么勇敢？承受这么大的痛苦多辛苦？

        忽然间觉得我们经历的挫折，我们的不如意根本不算什么，有什么情绪是不能缓解的？有什么困难的不能度过的？想想她承受的，再想想自己最近发生的，算个P~~~其实连个P都算不上！！！

        看不惯的人不理就好了，看不惯的事不管也就罢了。还能健康的活着就是最幸福的事情了！

        我总认为MC对我来说是没什么影响的，不像有的人说来之前会心情奇差到处发脾气或者很作。我总是默默的当成一般的日子，除了偶有肚子疼之外，我忽视了它来时的存在。现在细细想来，其实是我已经习惯把这样的脾气隐忍了，我无处可发，所以我放在肚子里了。我不是没脾气，只是不在我认为无关紧要的人面前发，所以就算JJ他们怎么说，我也不觉得有什么。

        自BB走了之后一直是我代班，坦白说我是有情绪的，我讨厌一有人走了代班的总是我，原本有规律的工作、生活突然被打乱，我也不再习惯一天12小时那么长时间的工作，我讨厌我工作性质的随意，总觉得随时能被人取代，更讨厌那些JP的顾客，总问些奇奇怪怪的问题，我不喜欢应付这样的人。原本我的梦想是自己开家店卖自己喜欢的东西，觉得那是一件幸福的事情，现在我渐渐开始明白自己似乎不太适合，因为我没有办法应付JP的客人，这个世界不正常的人越来越多，完全已经不是我的脑袋能想来的JP，我没有办法与这样的人周旋，让自己觉得我的生存要靠他们。所以XH会觉得我不上心，不把公司的生意当成是自己的，我只是没有办法和JP的沟通，让自己委屈求全。

        其实道理我都明白，做生意就要忍气吞声，不然怎么赚钱？也许是我在处理这方面上面还不成熟，我可以做到看淡很多事物，却没办法面对形形色色的JP，我气她们盛气凌人的态度和对我们所卖的产品质疑，在某方面来说我是真的把公司当成自己的家了，所以我没办法看着别人欺负我家的人和我家的东西，也许表现方式错了，才会让领导觉得我不上心。也罢，本来我的形象在他们心目中就不见得多好吧。

        新来的客服MM是个温州人，脾气性格我不是很喜欢，不太有分寸，不太会看脸色，不过也还小吧，我在那个年纪的时候也什么都不懂，如果没有遇见老公，我不知道现在的我是什么样子的。不过MM很认真，想把这份工作做好，我偷懒就让她直接接电话做单子，第一天难免手忙脚乱，但是有什么不懂她会问，记不住的还会拿本子记下来，光是这点就让人觉得她是很努力的很认真的在做事，至少工作态度是值得赞扬的。

        我有点迷茫，我到底处在一个什么角色当中，独当一面似乎还欠缺能力，混混日子又觉得自己还有潜能没有发挥出来，浑浑噩噩的一天又一天，突然又不想玩游戏，突然又觉得很空虚。

        没人明白我，没人知道我在想什么……

        5月啦~转眼半年又要过去了，在浑浑噩噩的日子中过去……

        百般无聊的开始玩网游，也有大部分受了网游小说的毒，选来选去开始玩《天龙八部2》，其实也是打发时间，到现在已经不知道上网该干嘛，空闲下来容易上淘宝乱买东西乱花钱，不如找款游戏来分散注意力，也省钱。好久不完游戏，自己又退化到弱智状态，一进游戏什么都不懂，别人说的专业术语完全不知道什么意思，幸好机缘巧合认了个师父，一个很好的师父，不厌其烦的回答我的问题，带我打怪升级，帮我弄到优秀的BB。

        我有一个梦想，在游戏里结一次婚，可是当有人这样说是，又觉得心里不太舒服。在虚拟的世界里装嫩，装自己只有25岁，呵呵~也不知道自己到底想干吗？练级懒，做任务懒却想疯狂升级，为的只是带只可爱的BB在身边。典型的不劳而获啊~

        在教育小外甥的时候振振有词，说什么网游不能玩啊，纯粹浪费时间，可以从中学到什么呢？有的只是浪费时间而已，说着说着就觉得自己很没说服力，好像我自己读书的时候也不努力，现在除了上班也无所事事，除了玩游戏也没别的消遣，可悲啊……

        渐渐开始对自己的身份恐惧，我居然已经到了可以教训别人要好好学习的时候。记得那时我自己考试考不好，害怕爸爸去开家长会的事情还历历在目，转眼我居然可以以家长的身份去给孩子开家长会了；记得考试考的不好自己偷偷学大人签名在考卷上签名的时候，转眼我真的可以是签名的那个了。

        原来，时间比我们想象的更快，不用转眼就已过千年。